Fun Fun Fun Fun Fun

  • Hey - turns out IRC is out and something a little more modern has taken it's place... A little thing called Discord!

    Join our community @ https://discord.gg/JuaSzXBZrk for a pick-up game, or just to rekindle with fellow community members.

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und
Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schoen und gut, aber wie machst
Du jetzt Hagel?..."
 
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die
Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf
einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht,
daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht
es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel
auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh ´raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die
Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn
sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann
alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich
ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Fräulein, ich bin
glücklich verheiratet´."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
 
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da
stichelt der Metzger:
"Pass auf, dass die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"
Daraufhin meint der Bäcker:
"Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten
Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs
Schlüsselloch hinausgespült!"
 
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch
nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist
Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die
ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich
absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer
sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel
legen..."
 
"Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere
Schülerinnen sich schminken?"
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn
man schlechte Noten verteilt..."
 
Neulich im Treppenhaus - es sagte der Vertreter an der Tür
zur Dame des Hauses:
"Darf ich Ihnen einen Staubsauger vorführen, den sich Ihre
Nachbarin nicht leisten kann?"
 
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll
ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die
Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht
ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt
ein Fluggast die Stewardess.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."
 
- Glauben Sie an Fliegenden Untertassen?
- Ja.
- Haben Sie solche schon gesehen?
- Seit dem ich geschieden bin, nicht mehr.
 
Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin
noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon
dreimal verheiratet gewesen!" - "Ja", antwortet sie, "aber das war so:
Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur
anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie
ich ihn vermisse..."
 
Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste:
"Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Daraufhin sagt der andere:
"Aber ich will sie nicht verkaufen..."
 
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem
Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung faengt er an sich zu
langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn
haette. Der Bauer ueberlegt kurz und sagt dann: "Der Stall
koennte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: ´Das
wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...´)
Der Bauer faehrt anschliessend zum Markt, um seine frischen
Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach
Hause kommt ist der Stall bereits vollstaendig gemistet. Er
denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu
sein.
Am naechsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der
Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im
Keller. Der Gast moege diese doch mal sortieren. Die grossen
in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...
Am spaeten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen
Sauftour heim. Er denkt sich: ´Nun will ich doch mal
schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...´
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafuer sieht er
in der Ecke eine jaemmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in
der Hand, die staendig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im
Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich
jetzt eine Entscheidung treffen?!"
 
Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespuert haben.

2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.

3. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten.

4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.

5 Wenn Ihre Frau eine Laermschutzwand gegen Ihren Raucherhusten
beantragt.

6. Wenn fuer Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.

7. Wenn in Ihrem Buero immer die Nebelscheinwerfer brennen.

8. Wenn die Zigarettenindustrie fuer Sie eine eigene Marke auf den Markt
bringt.

9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_
spielen soll.

10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer fuer
Sie aufstehen.
 
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen
einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit
Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:
"Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt:
"Du hast geguckt..."
 
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich
daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die
Füsse in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
 
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl
hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten
aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem
Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich
einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
 
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt
sie in die Maschine.
"Danke", laechelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen
die Kopien raus?..."
 
ich weiß zwar net obs schonmal gepostet wurde aber egal :D

Hier die ultimative Liste, warum es in ist ein Mann zu sein:


1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Cellulitis !?
 
hier die liste der namen, für counter strike weicher ;)

Hinter-Kisten-warter
Fullautoschiesser
Durch-den-Level-Schleicher
Deckungsucher
Newbiehelfer
Leiternbenutzer
Aufzugfahrer
Alternativroutengeher
Scheibenkaputtschiesser
Durch-die-Wand-Holzer
Nach-Backup-Schreier
Positiondurchgeber
Nachtsichtgerätbenutzer
Skincheatanwender
Headshotskriptmissbraucher
Bindbenutzer
AfKkiller
Taschenlampenanschalter
Durch-Löcher-Schiesser
Klocamper
Dachcamper
Im-Kanal-hocker
Rumhopser
Garagencamper
Teamblockierer
Shotgunzieler
Durch-die-Wand-kucker
Defusekitbenutzer
HEgranatenwerfer
Blendgranatenwerfer
Durch-Türe-Nieter
AUG-zoomer
Parazieler
Mit-shotgun- danebenschiesser
Autoshotgun-Benutzer
AWP-Benutzer
Nahkampfverweigerer
Geiselnerschiesser
Lüftungsschachtdecker
Kamerakucker
Lichtausmacher
Schattencamper
Sitzcamper
Startpunktcamper
Andere-vorgehen-Lasser
In-den-Rücken-schiesser
Auf-den-Kopf-zieler
Hinter-Türen-camper
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom
Back