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  • Hey - turns out IRC is out and something a little more modern has taken it's place... A little thing called Discord!

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Ein 70 Jahre alter Mann kommt zu seinem Arzt und meint aufgeregt: " Herr
Doktor, Herr Doktor - sie müssen mir unbedingt helfen - seit ein paar Tagen
kann ich meine Frau nicht mehr beglücken."
Darauf meint der Arzt:" Kein Problem - da nehmen wir die blaue Spritze -
dann klappt das schon wieder".
Gesagt getan - der Arzt verabreicht die blaue Spritze.
Etwa eine Woche später sitzt der Mann wieder beim Arzt:" Herr Doktor - also
ich muss sagen die ersten 4 Tage war das ja ganz ok aber seit 3 Tagen geht
schon wieder nichts mehr - haben sie nicht etwas stärkeres für mich ?"
Der Arzt schaut verwundert, lächelt aber wissend und meint " Kein Problem -
da nehmen wir eben die gelbe Spritze -
dann klappt das wieder."
Gesagt getan - der Arzt verabreicht die gelbe Spritze und der Patient taucht
Tatsächlich erst nach einem Monat wieder beim Doktor auf : " Her Doktor also
das war wirklich nicht so schlecht - die ersten 2 Wochen - aber dann ging
wieder überhaupt nichts mehr."
Der Doktor runzelt die Stirn: " Sie sind aber ein schwerer Fall guter Mann -
Also wir hätten da noch die graue Spritze aber die ist wirklich mit Vorsicht
zu geniessen."
Der Mann freut sich schon "Also her damit Herr Doktor - in meinem Alter kann
ich nimmer wählerisch sein."
Der Arzt verabreicht die graue Spritze.
Nach 4 Monaten kommt der alte Mann wieder zum Arzt. "Also Herr Doktor - die
Spritze die sie mir gegeben haben
wirkt ja super - aber nach 4 Monaten wirds jetzt doch ein wenig unangenehm
dauernd einen stehen zu haben"
Der Arzt schüttelt nur den Kopf : "Guter Mann - es tut mir leid da kann ich
nichts machen - Beton ist Beton!"
 
Zitate von Verona Feldbusch

Natürlich interessiert mich Politik.
Ich lebe ja auch auf diesem Planeten und fahre abends nicht auf den Mond.
Ich denke, ein grosser Teil meines Erfolges beruht darauf,
dass ich mir selbst treu geblieben bin.
Also, wenn Sie zu Hause ein paar Zähne übrig haben,
dann schicken Sie sie einfach an Peep!
Jetzt ist ja ein Baggerfahrer auch so eine Sache,
da hängt ja eine richtige Tradition dran,
da sagt man, die Baggerfahrer, die hängen an ihrem Bagger.
Aus irgendeinem Grunde haben die Menschen Spass daran, mich anzuschauen,
vielleicht weil ich mich immer so figurbetont anziehe.
Dass ich so viel mache, heisst nicht, dass ich alles kann.
Fehlen ist, glaube ich, wenn irgendetwas fehlt, oder?
Das habe ich jetzt toll gesagt, was?
Mensch, ich hab ja alles richtig ausgesprochen!
Hab ich jetzt was gewonnen?
Vermissen Sie die sexuelle Revolution,
die sich hinter der Ideologie der Siebziger verbirgte?
Ich bin ohne Schuhe 1,78 m gross.
Es wäre schön, wenn mein Partner so gross wäre,
dass wir uns zumindest im Stehen küssen können.
Und war das gegenseitig oder beide?
Gibt es irgendwelche Stellungen, die man auf dem Eis lernt,
die man irgendwie zu Hause mit dem Partner?
Ich mein, alles ist möglich, ich weiss nicht,
so zum Beispiel der doppelte Rittberger?
Wackelpudding mit Sahne,
das find ich irgendwie erotisch, Du auch?
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie
etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel
Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Loeffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel
hervor. Der Mann holt einen Loeffel voll Zucker aus dem
Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der Tasche und
traeufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den betraeufelten Zucker und fragt: "Und was soll
das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie
in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker
testen..."
 
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der
Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten
Mitarbeiter beschäftigen..."
 
"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
 
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske
schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der
Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch
zuhalte, stemmt sie wie ´ne 18jaehrige..."
 
Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches.
Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
"Entweder sie hoeren auf, Naegel zu kauen oder ihre
Haemorrhoiden zu kratzen..."
 
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute
immer so ploetzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
 
Zwei Jaeger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach
stundelangem Warten erscheint ein praechtiger Hirsch auf der
Lichtung. Der junge Jaeger reisst das Gewehr hoch, aber der
alte drueckt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den,
der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der
junge Jaeger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spaeter kommt ein gar fuerchterlich zugerichteter
Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einaeugig, ein
Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, loechriges Fell und nur
noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
Senior-Jaeger: "So, jetzt schiess! Auf den schiessen wir auch
immer..."
 
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum.
Einer schaut vorne ins Rohr, waehrend der andere hinten am
Abzug rumspielt. Ploetzlich loest sich ein Schuss. Der vorm
Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch
auch erschreckt!..."
 
Deutschland wird 2006 Weltmeister!

Gut, wir ham uns bis auf die Knochen blamiert bei dieser sogenannten
EuropaMeisterschaft, wo selbst die Russen mitspielen, hab garnicht
gewusst, dass die auch schon Europäer sind, aber, wie dem auch sei,
der DFB hat jetzt für die WM 2006 in good old Germany ein paar neue
Regeln aufgestellt, die von Franz -ja is den jetz scho Weihnachten-
Beckenbauer dem Weltfussballverband nur noch unterbreitet werden
müssen, wobei der KAISER sich sicher ist, dass diese neuen Regeln ohne
Probleme auch genehmigt werden dürften!

Regel 1.
Wenn die Deutsche Nationalmanschaft sich in Ballbesitz befindet, hat
die gegnerische Manschaft sofort jegliche Aktionen einzustellen und
solange still stehen zu bleiben, bis der Ball sich im gegnerischen Tor
befindet oder der Ball von einem Deutschen Spieler einem gegnerischen
Spieler freundlich überreicht wurde.

Regel 2.
Wenn bei der Deutschen Nationalelf ein Spieler eingewechselt wird,
braucht dafür kein anderer Spieler das Feld verlassen. Nach diesem
neuen aditativen Einwechselverfahren dürfen auf deutscher Seite bis zu
22 Spieler am Spiel teilnehmen.

Regel 3.
Das deutsche Tor wird auf die Mase Breite 0,6 Meter, Höhe 1,2 Meter
und Tiefe 0,2 Meter verkleinert.

Regel 4.
Das gegnerische Tor wird auf die Mase Breite 20 Meter, Höhe 5 Meter
und Tiefe 3 Meter vergrössert.

Regel 5.
Die gegnerische Manschaft darf als Torwart nur noch entweder einen
Blinden, Gelähmten oder Spastiker aufstellen.
Ist so ein Torwart nicht zu finden, muss der Tormann des Gegners am
Seitenpfosten des Tores festgebunden werden und zwar so, dass er sich
nicht mehr bewegen kann.

Franz Beckenbauer ist sich ganz sicher, dass diese 5 Regeln unserer
Deutschen Nationalmanschaft den Sieg bei der WM 2006 ganz sicher
ermöglichen wird!

Wer doch gelacht, wenn WIR 2006 nicht Weltmeister werden, oder??
 
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal
wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr
keine Vase?"
 
Eine ruhige Vorstadtsiedlung, Doppelhäuser, Samstagabend.
Die Nachbarn Klaus und Peter stehen nach dem ´Akt´ auf dem Balkon und
Rauchen die Zigarette danach.
Klaus: und wie gehts deiner Frau?
Peter: die liegt auf dem Bett und raucht.
Klaus: Echt? Meine ist nur ein bisschen wund.
 
"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
 
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