Fun Fun Fun Fun Fun

  • Hey - turns out IRC is out and something a little more modern has taken it's place... A little thing called Discord!

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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt
auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn
er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"
 
Arzt zum Raucher:
Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.
Sagt der Mann:
Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.
 
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil warest!"
Knurrt sie zuruck: "Ach, ware es geil, wenn du schön wärest!"
 
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während ihr chinesischer
Bräutigam sich entkleidet.
Der Bräutigam kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich
ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er
nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
 
Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. ( Also
immer gutgekleidet ins Bett gehen.. )

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln,
dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. ( Das
is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in
derselben Wanne baden. ( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh
alle Pools ?...)

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche
auf offener Straße paaren. ( und wie will man das verhindern
? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche
stellen.. )

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage
Gefängnis - Dann säss ich ja nur im Knast... )

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen. ( ?? Das muss mir mal
bitte einer erklären...)

Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten,
die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen
und dann 3 Minuten warten. ( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja
dann immer noch.. )

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund
zur Scheidung. ( Richtig so .. )

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei
denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie
sind bewaffnet. ( Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im
Badeanzug verboten werden...)

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt
in Mietwohnungen schlafen. ( Massa...wer ? Wer wohnt denn auch
schon da ?? )

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
( Is doch viel zu kalt da...)

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen ( Nee,
is klar... )

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen,
wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer
zeigen, ausziehen. ( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal
ausziehen...)

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.( "Du
geile Schlampe, ich besorgs dir " ist verboten ? Shit !!.. )

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen.( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim
Flirten illegal.( Ähhhh, wie denn sonst ?...)

Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines
Rettungseinsatzes verboten. ( Na dann kann die Verletzung ja nicht so
schlimm gewesen sein...)

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus
dem Bett befördern. ( Darf ich sie denn mit ´nem
daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe. ( ääähh, welche
anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )
 
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen
 
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja" , erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzigeuroscheine
angefertigt wie der Staat!"
 
- Wie lange sitzt du?
- Lebenslänglich.
- Warum?
- Beamtenbestechung.
- Dafür kriegste doch nicht lebenslänglich!
- Ich hab aber ein Messer dazu benutzt ...