Fun Fun Fun Fun Fun

  • Hey - turns out IRC is out and something a little more modern has taken it's place... A little thing called Discord!

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Müller geht an Krüecken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
 
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da
drueben mit Steinen?"
"Darf nicht naeher rangehen - er hat Keuchhusten..."
 
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
 
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den
Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab
heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei
der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich
einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich
mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank
ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist
schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann
kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
 
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut
sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie
stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch
fliegen?"
 
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!
 
Aus dem Familienduell
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen
gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter
schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues",
"Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa"
Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel"
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"
Nennen Sie ein anderes Wort für "Streit": "Streiten", "Zanken"
Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot"
Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage"
Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus"
Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich
will noch nicht schlafen"
Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut"
Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald"
Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht
reinschauen können: "Rausschauen"
Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat: "Flugzeug"
Nennen Sie etwas, das sich auf "noch" reimt: "Block", "Moch", "Schloch"
Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht"
Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe"
Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird? "Gold"
Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter"
Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf"
Nennen Sie ein Tier, das mit ´Z´ anfängt: "Zottelbär"
Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark"
 
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: > 1 Seife > 1 Zahnbürste > 1 Zahnpasta > 1 Pfund Brot > 1 Liter Milch > 1 Backofenpizza > 1 Joghurt - Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"
 
Ein Missionar will einem jungen Kannibalen Sitten beibringen:
"Wenn du das Mädchen liebst, dann gehst du zu ihrem Vater und bittest schön artig um ihre Hand."
Eine Stunde später kommt der junge Kannibale freundenstarhlend mit einem Bein unter dem Arm zurück.
"Ich habe ihren Vater gleich um einen Schenkel gebeten, da ist mehr dran."
 
Der Bus kracht gegen einen Baum.
Bei der Zeugenbefragung fragt der Polizist: Wie konnte dass Passieren?
Busfahrer: Keine Ahnung ich war hinten beim Kontrollieren als es geschah
 
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Doktor ist zuerst dagegen, aber nach langem hin und her lässt er doch nach. Als der Arzt die entkleidete Frau abtastet, zupft der junge am Kittel des Arztes. "Du gell, jetzt fasst du meiner Mutter an die Brust, um zu sehen, dass da keine Knoten sind und so". "Öh, ja stimmt," sagt der Arzt und ist erfreut, dass der junge so gut aufgeklärt ist... auch bei der Abtastung der Vagina weiß der Junge sofort was der Doktor macht. Da denkt sich der Arzt, er müsse den jungen nun doch einmal schocken. Er lässt die Hose runter und nimmt die Mutter richtig ran. "So, und was macht der Onkel Doktor jetzt?" Der junge: "Jetzt holste dir nen Tripper, das is nämlich der Grund warum wir hier sind!"
 
Lösung für alle Probleme

Gestern Abend war mir langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den
Problemen unseres Landes ein wenig auseinanderzusetzen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?

Arbeitslosigkeit?
Soziale Ungerechtigkeit?
Gewalt unter Jugendlichen?
Verkehrschaos?
Terror der Ökonomie?
Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernst gemeinte Lösung gefunden, die so
einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und
sagt:"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können!

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht, hier die
Argumente:

- Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen
keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder
eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze,
aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und
somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

- Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der
intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist
das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

- Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur
unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem
Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark
reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger
Verkehrstote.

- Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen
Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die
großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten deutlich zu
Gunsten der kleinen Tante Emma Laden oder Wochenmarkten schwächt. Die
mobile Eingrenzung der Frau hatte somit auch einen Effekt auf den Terror
der Großindustrie.

- Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost
den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die
Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das
Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital konnte man
für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom
Steuer = weniger Krebs.

- Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu
bleiben. Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich
nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler
Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These
bekräftigen, aber was spricht dagegen? Ich finde die Einstellung der Frauen
sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form
zu unterstützen!

Okay, ein Problem würde es dann dennoch geben....Wer fährt uns Männer heim,
wenn wir besoffen sind ?!?! Aber da könnte ja eine "Ausnahmeregel" greifen!
 
ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natuerlich - Ich versteh´ gar nicht, wieso Maenner immer
dasselbe fragen."
 
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl-
und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau:
"Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
 
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau
erwartet ihn strahlend an der Haustür.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."
 
Frisör: "Moechten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."
 
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