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![[DFP]82517](/data/avatars/m/1/1218.jpg?1443189751){kind=avatar}
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus
Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick
erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast
jetzt einen Wunsch frei.
Der Mann überlegt:
'Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist: 'bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop
zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die
Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind
vorbei. Denk Dir was anderes aus !!
Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge
von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die
Frauen endlich verstehen zu können.
Der Geist:
'... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder
vierspurig?'
Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus
Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick
erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast
jetzt einen Wunsch frei.
Der Mann überlegt:
'Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist: 'bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop
zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die
Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind
vorbei. Denk Dir was anderes aus !!
Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge
von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die
Frauen endlich verstehen zu können.
Der Geist:
'... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder
vierspurig?'
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen
sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber
ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank
müssen sie klettern!"
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen
sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber
ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank
müssen sie klettern!"
Last edited:
Tony Blair und George Bush treffen sich auf einem Empfang und reden verschwörerisch miteinander. Kommt ein dritter Gast hinzu und fragt was sie da eigentlich reden.
Tony Blair: "Wir planen den dritten Weltkrieg. Wir bringen 40 Millionen Moslems um und einen Zahnarzt."
Fragt der Gast: "Wieso einen Zahnarzt?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Siehst du George, keine Sau fragt nach den Moslems!"
Tony Blair: "Wir planen den dritten Weltkrieg. Wir bringen 40 Millionen Moslems um und einen Zahnarzt."
Fragt der Gast: "Wieso einen Zahnarzt?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Siehst du George, keine Sau fragt nach den Moslems!"
Ja, ja die Amis 
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
(Ob das wahr ist, weiss man natürlich nicht...)
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD
NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH
NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
(Ob das wahr ist, weiss man natürlich nicht...)
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD
NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH
NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
----------------------------------------------------------------------
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
----------------------------------------------------------------------
Bill Gates will bei "Wetten, dass...?" mitmachen. Er will von zehn Windows 98-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
----------------------------------------------------------------------
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
----------------------------------------------------------------------
Gott ruft Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu sich, um ihnen etwas mitzuteilen. Alle drei fragen sich, was das wohl sein könnte. "Nun", beginnt Gott, "ich habe Euch heute hier herkommen lassen, um Euch mitzuteilen, dass ich morgen die Welt zerstören werde, und weil ihr die drei einflussreichsten Leute auf der Erde seid, bitte ich Euch diese Nachricht weiterzuleiten."
Ein Tag später im Kreml hält Boris Jelzin eine Rede: Ich habe 2 schlechte Nachrichten: Erstens Gott existiert und zweitens, er wird morgen die Welt zerstören.
Am selben Tag hält Bill Clinton vor dem Kongress eine Ansprache: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass Gott existiert, er wird aber morgen die Welt zerstören.
Ebenfalls am selben Tag erzählt Bill Gates seinen Microsoft-Angestellten folgendes: Ich habe 2 gute Nachrichten! Erstens gehöre ich zu den 3 wichtigsten Personen auf diesem Planeten und zweitens ist das Jahr 2000-Problem behoben!!
----------------------------------------------------------------------
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
----------------------------------------------------------------------
Neue Features von Windows 95
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
----------------------------------------------------------------------
Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Dass er alle anderen Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.
----------------------------------------------------------------------
Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
----------------------------------------------------------------------
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 98 probiert?..."
----------------------------------------------------------------------
Windows 98: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
----------------------------------------------------------------------
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
----------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
----------------------------------------------------------------------
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
----------------------------------------------------------------------
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Revolver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher zu sein.
----------------------------------------------------------------------
Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs
----------------------------------------------------------------------
Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
----------------------------------------------------------------------
Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.
----------------------------------------------------------------------
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
----------------------------------------------------------------------
In einer Spielshow stehen zwei Computer einer mit W95 und einer mit Linux. Woran erkennst du den Windows PC? Die Reset-Taste ist kaum noch zu sehen...
----------------------------------------------------------------------
Die drei L in "Windows": Laden Lachen Löschen.
----------------------------------------------------------------------
Microsoft möchte die Tamagotchi-Hersteller verklagen. Warum? Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von Microsoft sein.
----------------------------------------------------------------------
Was hat der Kinoknüller "Starship Troopers" mit Windows 98 gemeinsam - In beiden wird das System von Bugs beherrscht.
----------------------------------------------------------------------
Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!
----------------------------------------------------------------------
Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht
----------------------------------------------------------------------
Die MIR soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem auf WINDOWS 98 umgestellt.
----------------------------------------------------------------------
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
----------------------------------------------------------------------
Bill Gates hat Geburtstag, er gib eine riesen Party. Eine richtige Windows-party. Alle stürzten ab.
----------------------------------------------------------------------
Bill Gates und Marc Andreesen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in Ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten. Petrus lässt Marc Andreesen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Piek. "Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um:" Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
----------------------------------------------------------------------
Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter Win95? Deltree !
----------------------------------------------------------------------
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
----------------------------------------------------------------------
Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand zwischen Erde und Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "Wann war an der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut in Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Kollege reicht ihm 5 Mark...
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Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?
- Keine Fenster öffnen.
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
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Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
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Bill Gates will bei "Wetten, dass...?" mitmachen. Er will von zehn Windows 98-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
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Gott ruft Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu sich, um ihnen etwas mitzuteilen. Alle drei fragen sich, was das wohl sein könnte. "Nun", beginnt Gott, "ich habe Euch heute hier herkommen lassen, um Euch mitzuteilen, dass ich morgen die Welt zerstören werde, und weil ihr die drei einflussreichsten Leute auf der Erde seid, bitte ich Euch diese Nachricht weiterzuleiten."
Ein Tag später im Kreml hält Boris Jelzin eine Rede: Ich habe 2 schlechte Nachrichten: Erstens Gott existiert und zweitens, er wird morgen die Welt zerstören.
Am selben Tag hält Bill Clinton vor dem Kongress eine Ansprache: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass Gott existiert, er wird aber morgen die Welt zerstören.
Ebenfalls am selben Tag erzählt Bill Gates seinen Microsoft-Angestellten folgendes: Ich habe 2 gute Nachrichten! Erstens gehöre ich zu den 3 wichtigsten Personen auf diesem Planeten und zweitens ist das Jahr 2000-Problem behoben!!
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"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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Neue Features von Windows 95
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
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Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Dass er alle anderen Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.
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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 98 probiert?..."
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Windows 98: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
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Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
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Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
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Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Revolver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher zu sein.
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Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs
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Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
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Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.
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Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
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In einer Spielshow stehen zwei Computer einer mit W95 und einer mit Linux. Woran erkennst du den Windows PC? Die Reset-Taste ist kaum noch zu sehen...
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Die drei L in "Windows": Laden Lachen Löschen.
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Microsoft möchte die Tamagotchi-Hersteller verklagen. Warum? Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von Microsoft sein.
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Was hat der Kinoknüller "Starship Troopers" mit Windows 98 gemeinsam - In beiden wird das System von Bugs beherrscht.
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Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!
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Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht
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Die MIR soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem auf WINDOWS 98 umgestellt.
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Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
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Bill Gates hat Geburtstag, er gib eine riesen Party. Eine richtige Windows-party. Alle stürzten ab.
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Bill Gates und Marc Andreesen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in Ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten. Petrus lässt Marc Andreesen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Piek. "Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um:" Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
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Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter Win95? Deltree !
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
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Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand zwischen Erde und Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "Wann war an der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut in Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Kollege reicht ihm 5 Mark...
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Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?
- Keine Fenster öffnen.
Re: Ja, ja die Amis
@ spunk der lamer : ich habe ein gehirn. wie es bei dir aussieht weiß ich nicht. ich änder meine signatur heut, ob du sie dann noch magst weiß ich nicht....
@ spunk der lamer : ich habe ein gehirn. wie es bei dir aussieht weiß ich nicht. ich änder meine signatur heut, ob du sie dann noch magst weiß ich nicht....
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."
"Oh, she is gone..."
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."