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Macht daddeln dumm?
Neueste Erkenntnisse lassen die Zukunft für Videospiele-Zocker schwarz aussehen. Nach Untersuchungen eines Professors am japanischen Nihon University's College of Humanities and Sciences haben Viel-Spieler schlechte Karten.
Der Forscher untersuchte insgesamt 240 Probanden und fand heraus, dass gerade Leute die häufig Computerspiele zocken, häufig Probleme mit der Konzentrationsfähigkeit haben, aggressiver sind und auch mehr Konflikte mit Mitmenschen austragen. In intensiven Tests stellt sich heraus, dass bei zunehmender Spieldauer die Gehirnaktivität in den Bereichen nachließ, die für die Steuerung von Kreativität und Emotionen zuständig sind. Dies wiederum verursacht die Konzentrationsschwächen und gesellschaftliche Probleme. Lediglich die Nervenstränge für Augen und Bewegungen würden beim Spielen beansprucht und bei dauerndem Gebrauch von Computerspielen könnte dieses Phänomen auch chronisch werden.
Neueste Erkenntnisse lassen die Zukunft für Videospiele-Zocker schwarz aussehen. Nach Untersuchungen eines Professors am japanischen Nihon University's College of Humanities and Sciences haben Viel-Spieler schlechte Karten.
Der Forscher untersuchte insgesamt 240 Probanden und fand heraus, dass gerade Leute die häufig Computerspiele zocken, häufig Probleme mit der Konzentrationsfähigkeit haben, aggressiver sind und auch mehr Konflikte mit Mitmenschen austragen. In intensiven Tests stellt sich heraus, dass bei zunehmender Spieldauer die Gehirnaktivität in den Bereichen nachließ, die für die Steuerung von Kreativität und Emotionen zuständig sind. Dies wiederum verursacht die Konzentrationsschwächen und gesellschaftliche Probleme. Lediglich die Nervenstränge für Augen und Bewegungen würden beim Spielen beansprucht und bei dauerndem Gebrauch von Computerspielen könnte dieses Phänomen auch chronisch werden.
Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt
Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle
ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler
und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 0"
zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht
in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit
Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt
Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle
ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler
und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 0"
zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht
in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit
Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich..
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich..
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Ein lockeres Gespraech beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, wuerdest du wieder heiraten?
Er: Natuerlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natuerlich mag ich es.
Sie: Warum wuerdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich wuerde wieder heiraten.
Sie: Du wuerdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Wuerdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Nein, das sollte ich nicht tun.
Sie: Wuerdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das schiene mir nicht angemessen.
Sie: Wuerde sie meine Golfschlaeger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshaenderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...
Sie: Wenn ich sterben sollte, wuerdest du wieder heiraten?
Er: Natuerlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natuerlich mag ich es.
Sie: Warum wuerdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich wuerde wieder heiraten.
Sie: Du wuerdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Wuerdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Nein, das sollte ich nicht tun.
Sie: Wuerdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das schiene mir nicht angemessen.
Sie: Wuerde sie meine Golfschlaeger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshaenderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf.Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf.Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn jetzt nicht zu verdreschen."
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn jetzt nicht zu verdreschen."
Da ist eine Gehirnzelle im Gehirn von einem Mann und irrt herum, weil sie die anderen Zellen sucht.
Sie ist schon ganz verzweifelt, da kommt auf einmal eine andere Gehirnzelle und fragt :"Was machst du denn noch hier ? Wir sind alle unten !!! "
Sie ist schon ganz verzweifelt, da kommt auf einmal eine andere Gehirnzelle und fragt :"Was machst du denn noch hier ? Wir sind alle unten !!! "
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach: "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ... "
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
Warum junge Frauen wie Afrika sind
Warum junge Frauen wie Afrika sind...
Die meisten Männer fühlen sich manchmal wie Columbus. Frauen sind für sie unerforschtes Gebiet. Dabei ist es so einfach! Es gibt je nach Alter geografische Unterschiede.
Die Geografie einer Frau
18 bis 20 Jahre: wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
21 bis 30 Jahre: wie Amrerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel - speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.
30 bis 40 Jahre:wie Indien oder Spanien. Sehr heiss, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst,...wie unsre z.....
40 bis 45 Jahre: wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gern besucht.
45 bis 50 Jahre: wie Jugoslawien oder Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau von nöten.
50 bis 60 Jahre: wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.
60 bis 70 Jahre: wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Ab 70 Jahre: wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiss, wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geografie des Mannes:
14 bis 70 Jahre: wie Kuba! Regiert von einem Dödel.
Warum junge Frauen wie Afrika sind...
Die meisten Männer fühlen sich manchmal wie Columbus. Frauen sind für sie unerforschtes Gebiet. Dabei ist es so einfach! Es gibt je nach Alter geografische Unterschiede.
Die Geografie einer Frau
18 bis 20 Jahre: wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
21 bis 30 Jahre: wie Amrerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel - speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.
30 bis 40 Jahre:wie Indien oder Spanien. Sehr heiss, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst,...wie unsre z.....
40 bis 45 Jahre: wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gern besucht.
45 bis 50 Jahre: wie Jugoslawien oder Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau von nöten.
50 bis 60 Jahre: wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.
60 bis 70 Jahre: wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Ab 70 Jahre: wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiss, wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geografie des Mannes:
14 bis 70 Jahre: wie Kuba! Regiert von einem Dödel.
