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Hey - turns out IRC is out and something a little more modern has taken it's place... A little thing called Discord!
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Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"
* * *
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja,ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent, korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau? fragt der Anwalt. Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
* * *
Die Zürcher Kranken-Versicherungsgruppe weist auf folgendes hin: Immer mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital: Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Triemlispital in Zürich. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht,wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:"Gleiches Problem, aber besser versichert..."
* * *
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fuhlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand im Treppenhaus,lachelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Holle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Madchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
* * *
Die Post hat eine Bill Gates Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskomission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
* * *
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Uebernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentlemen weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack".
Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt".
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt".
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt".
Dieses Mal bleibt der Geistliche wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat"!
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet".
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön".
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst".
oder andere:
lol die ownen
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"
* * *
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja,ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent, korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau? fragt der Anwalt. Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
* * *
Die Zürcher Kranken-Versicherungsgruppe weist auf folgendes hin: Immer mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital: Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Triemlispital in Zürich. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht,wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:"Gleiches Problem, aber besser versichert..."
* * *
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fuhlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand im Treppenhaus,lachelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Holle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Madchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
* * *
Die Post hat eine Bill Gates Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskomission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
* * *
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Uebernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentlemen weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack".
Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt".
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt".
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt".
Dieses Mal bleibt der Geistliche wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat"!
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet".
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön".
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst".
oder andere:
lol die ownen
nommal hier sind au noch welche: 
F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
--------------------------------------------------------------------------------
F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
--------------------------------------------------------------------------------
F
F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
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F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
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F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
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F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
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Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
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F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
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F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
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F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
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F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
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F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
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F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...
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F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
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F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
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F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
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F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
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F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
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F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
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F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
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F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.
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F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]
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F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
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F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
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Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
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F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
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F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
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F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
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F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
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F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
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Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
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F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
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F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
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F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
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F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
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F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
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F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
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Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
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Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
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Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
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Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
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F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
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F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
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F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
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F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...
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F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
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F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
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F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...
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F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
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F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
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F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
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F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
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F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
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F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
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F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
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F
Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: "Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!" Der andere: "Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!"
Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal hei uns?" fragt der Frisör. "Nein", erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!"
Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?" Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: "Mensch, Matthias, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?" Sammer: "Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet." Klinsmann: "Was, so lange?" Sammer: "Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre."
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: "So, Jungs"', sagt er, "wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch - und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"
Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewußtlos liegen. Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: "Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!"
Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. "O schaut's", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen." Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."
Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf." - "Sei doch froh", entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage."
Wenn der kleine Noah gefragt wird, sagt er immer, er sei das Kind von Boris Becker. Nimmt ihn Babs beiseite und sagt: "Laß das mal lieber, das klingt so protzig." Kurz darauf fragt ihn ein Fan des Vaters: "Sag mal, bist du nicht der Sohn von Boris Becker?" - "Das habe ich auch immer gedacht, aber meine Mami sagt nein!"
Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: "Wo zum Teufel ist mein Bleistift" - "Hinter Ihrem Ohr", antwortet die Sekretärin. "Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?"
Mario Basler hat bei Berti Vogts wieder eine Aussprache mit Andy Möller. "Wie kannst du bei allen Journalisten herumerzählen", schnaubt Mario, "ich hätte eine große Klappe?" - "Das habe ich nie behauptet" entgegnet Andy. "ich habe ihnen nur gesagt, daß du Spargel quer essen kannst!"
Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: "Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?" Darauf Sandra: "Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!"
Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: "Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!"
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal hei uns?" fragt der Frisör. "Nein", erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!"
Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?" Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: "Mensch, Matthias, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?" Sammer: "Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet." Klinsmann: "Was, so lange?" Sammer: "Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre."
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: "So, Jungs"', sagt er, "wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch - und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"
Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewußtlos liegen. Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: "Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!"
Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. "O schaut's", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen." Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."
Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf." - "Sei doch froh", entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage."
Wenn der kleine Noah gefragt wird, sagt er immer, er sei das Kind von Boris Becker. Nimmt ihn Babs beiseite und sagt: "Laß das mal lieber, das klingt so protzig." Kurz darauf fragt ihn ein Fan des Vaters: "Sag mal, bist du nicht der Sohn von Boris Becker?" - "Das habe ich auch immer gedacht, aber meine Mami sagt nein!"
Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: "Wo zum Teufel ist mein Bleistift" - "Hinter Ihrem Ohr", antwortet die Sekretärin. "Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?"
Mario Basler hat bei Berti Vogts wieder eine Aussprache mit Andy Möller. "Wie kannst du bei allen Journalisten herumerzählen", schnaubt Mario, "ich hätte eine große Klappe?" - "Das habe ich nie behauptet" entgegnet Andy. "ich habe ihnen nur gesagt, daß du Spargel quer essen kannst!"
Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: "Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?" Darauf Sandra: "Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!"
Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: "Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!"
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
"Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus.
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."
Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?" - "Aber klar’, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" - "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson - Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.
Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei."
"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
"Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus.
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."
Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?" - "Aber klar’, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" - "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson - Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.
Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei."