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  • Hey - turns out IRC is out and something a little more modern has taken it's place... A little thing called Discord!

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Mutig durch etliche Bier traut sich Karl seinen Kumpel Erwin zu fragen:
Du Erwin, ich hab gehört, na ja, also im Bett soll deine Frau Spitze sein?
Der etwas phlegmatische Erwin:
Och ich weiß auch nicht, die einen sagen so - die anderen sagen so.

Eine Woche Später:
"Du Erwin, meine Frau ist im Bett doch viel besser als Deine!"
"Hast recht, Karl, das finde ich auch"
 
Sitzen 3 Männer in einer Bar meint der erste:
"Meine Frau die is so blöd ich hab unserem kleinen ein Modellflugzeug
geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!"
Lautes Gelächter, der zweite:
"Meine ist noch dümmer ich kauf ihr nen Deoroller und
sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!"
Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an:
"Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach
Thailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!"
 
Heini zum Apotheker:
"Wirkt das Haarwuchsmittel auch?"
"Klar! Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie
schon eine Zahnbürste!"
 
- Dieter, was hat dein Vater gesagt, als er von der Kellertreppe
heruntergefallen ist?
- Soll ich die wüsten Worte auslassen?
- Natürlich.
- Nichts.
 
"Liebling", floetet sie verfuehrerisch, "frueher hast du an unserem
Hochzeitstag immer meine Hand gehalten".
Er nimmt die Hand.
"Und dann hast du mich gekuesst"
Er kuesst sie.
"Und dann hast du mich ganz zaertlich in die Nippel gebissen"
Er wirft die Bettdecke zurueck und stuerzt aus dem Zimmer.
"Aber was ist denn los, habe ich was falsches gesagt? Wohin rennst du denn?"
"In´s Badezimmer, meine Zaehne holen"
 
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich
auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe
übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie?s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der
Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die
Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"
 
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
 
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
 
Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben,
ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen"
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du
Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi
wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"
 
Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage
wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche
und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett
aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen
speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim
BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt
nun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an
den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten
und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den
Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka
bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich
hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man
ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt /
Bodenblech.
 
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in der Schule. Beim 20jährigen Klassentreffen reden
sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist,
Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller
Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
dem
Spiegel.
Als sie rauskommt, erzählt sie vor Freude strahlend, dass sie noch immer
die
Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten,
30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt: Kennt IHR einen Gerhard Schröder
?????"
 
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig
einen
drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine
zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie
ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den
Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund
ist
beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher
die
Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im
Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
 
"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen
Lunge
angeschlossen ist, "Ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."
"Warum?"
keucht der Patient. "Ich muß für eine Viertelstunde den Strom
abstellen..."
 
Kommt der Opa nachts ins Schlafzimmer gestürmt und sagt" Elfriede,
Elfirede
es ist ein Wunder geschehen. Als ich auf Toilette ging und die Tür
aufmachte
ging das Licht automatisch an und als ich fertig war, ist das licht wieder
Automatisch ausgegangen." Das ist ja auch kein Wunder, du hast ja auch
schon
wieder in den Kühlschrank gepinkelt.
 
Der Immobilienmakler erklaert: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein,
dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Muelldeponie, im Osten ist die Klaeranlage, im Sueden ist
eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche fuer Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind
kommt..."
 
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt
auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt
er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
Kommt Opa Meier zum Arzt. Herr Doktor in letzter Zeit hör ich immer
Stimmen aber sehe keine dazugehörigen Menschen! Fragt der Arzt: Wann
passiert das denn? Antwortet Opa Meier: Beim Telefonieren!
 
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